Eu gosto de me sentar na beira da cama às 5 horas da manhã, abrir a janela e esperar o sol nascer. Gosto de tomar chá gelado, bolo com recheio de caramelo e detesto comer a cereja. Gosto de me sujar com o glacê do bolo e adoraria que alguém risse disso comigo. Gosto de coisas simples, como segurar a mão, sorrir com os olhos ou rir por besteira. Gosto que olhem para mim e vejam mais do que minhas idiotices. Também gosto de paredes claras, de encontrar pedrinhas na rua, de empinar pipa e de caminhar na praia de manhãzinha. Gosto do silêncio e também de sair pela casa cantando bem alto uma música animada. Arrepio-me só de ouvir piano e adoro encontrar figuras nas nuvens. Sou tão simples, básica, diferente. Só gostaria que quem eu preciso pudesse me abraçar durante um filme de terror, ou fazer piada dos meus gritinhos. Gosto de tomar banho de chuva e também de me cobrir com o cobertor num dia frio enquanto assisto um filme velho na TV. Eu sou feita de sentimentos, emoções, desejos, sonhos, lembranças e pedaços de pessoas que passaram pela minha vida. Posso gostar do frio e até do calor, do claro ou do escuro. Posso gostar de você e talvez de mais ninguém. TheGirlWhoDidn’tFeel

Todos os dias sinto o mesmo, mas todo dia é diferente. Não sei se meu coração te chama, ou só tem medo de se sentir vazio. Não sei se estou insistindo em você ou em mim. Sei que à noite, repito baixinho como se você fosse capaz de ouvir “Preciso-te tanto, mas tanto…”. O que foi que aconteceu comigo? Não vi o tempo passar, me prendi a um sentimento, sobrevivi de saudade, alimentei vontade, desabei lá de cima dos meus sonhos, me quebrei, a queda me fez quebrar o coração. E agora? Agora a gente, quer dizer, eu resolvo um problema por vez. Calma, foi isso que você disse para eu ter, lembra? Não ter vergonha, encarar a felicidade. Correr e segurar os sonhos bem forte. Lembro-me todos os dias disso, de ter calma, da sua voz, calma, só ter calma. Só. TheGirlWhoDidn’tFeel

Porque os dias vão passar e eu não vou mais poder ver meu rosto ingênuo no espelho. O tempo vai passar rápido, tá passando, e eu não vou mais me reconhecer. As coisas vão mudar mais, vai ficar tudo do avesso, eu vou querer voltar, eu quero voltar, e não vou poder. Eu vou olhar para o céu e implorar, vou encolher-me no canto do banheiro e me render, vou deixar a água cair e não vou me levantar, vou olhar pra frente e vou continuar. São tantas coisas que me sinto a única, é uma mistura tão grande de sensações que fico confusa. Por que tudo tão estranho? Por que um mundo tão confuso? Quem realmente sou eu? Por que você teve que ficar com um pedaço de mim? No fundo eu sou igual a todo mundo, sou um sorriso torto a mais, sou mais uma garota que prende o choro, mais uma que diz gostar da chuva mas abre o guarda-chuva para não se molhar, mais uma que acredita que tudo vai passar mesmo quando nada parece dar certo. TheGirlWhoDidn’tFeel

Eu já estou cansada, sinto tudo dentro de mim gritar, meu coração em pleno desespero. Estou cansada, sinto falta, e é dessa falta que eu estou cansada de sentir. E quando eu desistir, quando encontrar outras mãos para entregar meu coração, como vai ser? Vou estar tão machucada, desiludida, que vou acabar machucando-as também. Até que essas mãos se cansem de me segurar. Deixei o vento me levar, deixei o tempo me apagar, perdi minha essência, não sei mais quem sou. Em minhas veias não sinto mais o fogo, a vontade, meu coração não bate mais tão acelerado como você fazia ele bater, não sei se ainda há brilho nos meus olhos quando falam seu nome, porque por mais que ainda reste algum sentimento dentro de mim, eu cansei de sentir, cansei de correr atrás mesmo parecendo que eu nunca saí do lugar. Eu me esforçava, eu lutava contra mim todos os dias, e para quê? Sou uma tola desocupada. Uma boba tão cheia que estou transbordando, vazou tudo, a saudade tomou conta dos sorrisos causados pelas suas palavras. Eu não sei o que fazer. Passei por tudo praticamente só, mesmo quem estava do meu lado não sabia de tudo que estava havendo dentro de mim. - Pausa para me sentir idiota por essas palavras - Eu queria ser completamente independente, mas qual graça teria a vida sem as outras pessoas? Mas depender delas pode te ferir. As pessoas tem a capacidade de te ferrar. Essa sou eu, escrevendo esse texto, que não é um dos meus melhores, e dizendo que estou completamente cheia.TheGirlWhoDidn’tFeel

Talvez eu goste de ver sentido nas letras das músicas que falam sobre o amor, por mais que eu diga que não vejo graça. Talvez eu goste de sentir borboletas agitadas no meu estômago, e também de lembranças e de sonhos. Talvez eu ainda sinta falta, ou sei lá, talvez eu ainda não consiga deixar para lá, colocar tudo em baixo de todas as outras memórias e vontades que eu tenho, como se fosse uma caixa. Eu gostava de como me sentia, mas nada que é bom dura por muito tempo, e as coisas ruins também não duram, só o tempo necessário para você aprender. Mas talvez eu também tenha me cansado de aprender. Tudo na vida tem que ter sempre um propósito? Não posso só me jogar de cabeça e não ter que pagar por isso depois? Bom, o tempo é curto, os sorrisos são incontroláveis, as risadas não são provocadas tão fácil e o amor é difícil de se encontrar, mas eu não tenho pressa. TheGirlWhoDidn’tFeel

Começo esse texto me sentindo completamente perdida. Mais do que perdida, desorientada e confusa. Sinto uma grossa camada em volta de mim, se não forem duas, e são estranhas, cansa suportá-las. Vida, até onde irá me testar? E dizem que sou forte. Forte por parecer superar, forte por não tirar o sorriso do rosto, forte por não me deixar abalar por fora. Estou muito perdida e tenho medo, muito medo. Essa coisa que me cobre, meio que protege, essa camada de força, eu não sei o que fazer com ela, eu apenas me protejo de todo mundo, não confio, não me envolvo, ninguém entra, ninguém sai. Ser forte também é ruim, pois você aprende a ser desconfiada e por ter sido forte tanto tempo, você acaba sendo forte com tudo, dai você fica seca, fria, pois acha que tudo vai te machucar. TheGirlWhoDidn’tFeel

Vivo com uma coisa que aperta o peito, outra que não sei explicar o que é. Vivo sufocada, transbordando, com medo de não ter domínio de mim mesma. Eu gosto de pertencer somente a mim. Talvez eu nunca entenda como as pessoas conseguem se decepcionar e depois se arriscar de novo. Tolas são elas por correrem o risco ou eu que tenho medo de tentar? O problema é que tudo me atinge forte demais, eu suporto muita coisa e tenho medo de um dia não conseguir mais suportar. Acho que eu não nasci pra essa coisa chamada vida. Por que me sinto tão diferente? Sinto falta de quando entrava de cabeça sem temer a queda, mas a dor depois não compensa. Acho que as pessoas se arriscam por tédio. Mas que droga, não consigo entender mais nada!TheGirlWhoDidn’tFeel

Eu sinto as marcas atrás da minha camiseta, não consigo evitar a falsidade sobre meus sentimentos, respondo “estou bem” por costume e me pergunto todos os dias até onde vou aguentar sorrindo. Não é novidade que eu mudei e poucos perceberam. Alguns apenas conseguem enxergar o que querem. Muitas vezes preciso de carinho, e, ao invés de pedir, eu demonstro frieza. Chamam-me de forte, mas ninguém me vê à noite. Muitas vezes me vi desesperada, caída no canto do banheiro ou assustada com algo cortante na mão. Eu me calei, não só por me achar idiota, mas também por saber que, por trás das palavras confortantes, as pessoas não iriam entender. Nem eu entendo, nem mesmo consigo acreditar. Tá tudo tão diferente, meus textos continuam aparentando dor e escondendo os motivos, meu sorriso continua intacto e ainda não sei pelo que tanto espero. Acho-me tão diferente, como se eu vivesse para reprimir a vida e não para aproveitá-la. Tudo culpa do medo, mas se tenho medo é porque há possibilidades do que eu mais temo venha a se tornar realidade. Sinto-me distante de todos e de mim mesma. Eu queria conseguir me entender, saber o que quero e o que virá, mas raras são as pessoas que tem qualquer uma dessas capacidades. Não sei o que quero, mas sei do que não gosto, não sei o que virá, mas sei o que não quero que aconteça. Percebi que confiar nos outros é idiotice, mas viver desconfiado não te permite ser inteiramente feliz. TheGirlWhoDidn’tFeel

Eu sei lá, nunca sei, procuro saber e não me acho. Vejo-me por fora, como se me observasse de longe, porem perto o bastante para saber os detalhes. Via uma garota, desespero, mãos na boca, choro abafado, medo, uma lâmina, idiotice, estava no banheiro, era tarde, tantas vírgulas, mais medo. A garota, eu, era, ou é, mais confusa que todas estas vírgulas, podendo ter sido colocadas da forma errada da mesma forma que pessoas erradas entraram na vida dela. Gosto de falar na terceira pessoa, pois é assim que me vejo. Outra garota dentro de mim, ou fora. Sempre reparo nas cores, eu as sinto, e todas as cores que tenho sentido estão desbotadas. Estou cansada dessa coisa de ser forte, estou cansada de choro abafado, estou cansada de ter que sempre me conformar com as perdas, de me acostumar com pessoas entrando e saindo da minha vida. Estou cansada de ter medo. Medo de tudo. Medo de me entregar, medo de me quebrar. Posso achar sempre uma besteira, tudo isso uma besteira, bes-te-i-ra, bobagem, mas ainda dói, e não é só aquilo que dói. Muitas dores novas apareceram pra mim. Escrevo e estou cansada, ainda mais confusa, confundo-te com minha confusão e me perco dentro dela. TheGirlWhoDidn’tFeel